Category: 18+

Category was added automatically. Read all entries about "18+".

лягуха

Пятница и шок-контент 18+, я предупреждал

Я это хотел выложить первого сентября, но у Васи ЛЖ-блюз был закрыт, как у всех и фотки недоступны. А теперь - доступны. Далее собственно нарратив.

Дело было десять лет назад. Ну, чуть больше. Федька тогда перешёл в очень хорошую школу города Перми с нумером 146. Он выиграл Олимпиаду по биологии. Городскую. От радости мы с ним и Васей Веселовым, который veseloff задумали культурную программу на первое сентября. Сначала пошли в "Самобранку" слегка приняли, а дальше задумали зреть футбол. В тот день Амкар играл с принципиальным соперником Рубином из Казани. Рубин находился в силе и славе, через год он станет чемпионом России, а ещё через год - двукратным чемпионом.


Collapse )
лягуха

Немножко биологии

Живёт на белом свете клещ Адактилида. Самка этого клеща, родившись, отыскивает яйцо трипса (тоже не самая симпатичная мандавошка), присасывается к нему, паразитирует, через четыре дня рожает пять дочек и одного сыночка, после чего помирает. Дочки повторяют мамину судьбу. Сыночек же вообще не кушает и погибает через несколько часов.

Вы поинтересуетесь, откуда в Адактилиде-маме берутся оплодотворённые яйца? Так тут всё просто: этот самый сыночек трахает своих сестриц ещё в брюхе матери, отчего те залетают и начинают маму грызть изнутри. Сгрызши и полиняв, выползают вон прямо через покровы тела. Т.е. спиногрызы, как есть.

Так вот, дорогой слушатель: если тебе покажется, что твоя жизнь коротка и неинтересна, если тебе покажется, что дети твои непочтительны и доставляют много хлопот, если половые привычки ближнего представляются тебе странными, вспомни, что где-то на белом свете живёт грустная мандавошка Адактилида.

Думаю, такого рода создания специально даны нам в назидание и утешение. Да не уподобимся мы ей вовек!
лягуха

Это совершенство!!! Иногда ЖЖ кажется-таки живым ещё:)))

Оригинал взят у littlemet в В пизду такую жизнь!
Кто-то добрый в группе вывалил тааакое... в общем, ржунимагу, делюсь, под стол валюсь.


Поздравьте меня! Я купила книгу “Библия секса”, самую плохо переведенную книгу последних лет. Вы не представляете, как много я узнала об анатомии, философии и прочих глупостях. Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто пытается объяснить бушмену преимущество новосибирских валенок над магаданскими, используя при этом португало-эскимосский словарь. Видимо, эта книга писалась для девственников. Но ее ни в коем случае нельзя читать девственникам!!!
Глава “учиться массировать женские гениталии”
“Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете… Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов”. (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет…)
“Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично) который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну, ну??) согнуть руку в локте (упс…). Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он бывает только в мечтах некоторых мужчин”.
“Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса”. (даже не пытаюсь себе этого представить)
“Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в данном случае определение, я вообще не поняла. А чьего еще??) вы положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным привкусом”. (Я, может, чего-то не понимаю, но она же щиплет???)
“Пушок с подветренной стороны” – один из подзаголовков подробного описания женских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная сторона???)
“Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а также чувствительности”.(Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой для хвоста нервно курят в коридоре)
“В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно, от шелка до трико или от кожи до кружев”. (Женские? Завернуты? Я опять чего-то не понимаю…)
“Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку”… (чур меня, чур!)
“Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий во влагалище пенис”. (Тереться ЧЕМ? Хотя – он же только что пожимал кому-то руку…)
“Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не все влагалища устроены одинаково”. (Мда, не все йогурты одинаково полезны…)
“Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их”. (Дорогая, видите эту банку?)
“Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног”. (Вот она, причина синдрома шахида!)
“Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до смерти, а он от этого будет только тверже”. (Задушить?? Его???)
“Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора”. (Как? Ну как они это делают?)
“Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции голова женщины обращена лицом прямо на юг (в то время как голова мужчины ориентирована на север)”. (Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться на человека, держа в руках компас и четко ориентируя себя по местности???)
“Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того, чтобы было чем похвастать”. (Без коментариев)
“Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да???) который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни в промежности”. (Да вы поэт, батенька.)
“Эта область очень невелика по размеру и располагается по соседству с клитором, а это может просто означать, что стучать надо в парадную дверь”. (*стучит головой о стену* Где?? Где там дверь, тем более, парадная??)
“мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай”. (Знаешь, сыночка, бывает и просто файф о’клок)
“согните пальцы рук так, как будто вы молите бога о том, чтобы только что подписанный вами чек не оказался неоплаченным из-за отсутствия денег на вашем банковском счету, с той только разницей, что держать вы будете не чек, а мужской пенис”. (Я бы сказала, нех**вая такая разница… Но я никогда, никогда, как бы я не была развращена, не позволю себе сделать с чеком ТАКОЕ…)
“…затем подтягивайте руку по направлению в груди мужчины так, словно вы пытаетесь вытянуть из него наружу все самые лучшие ощущения и перетащить их на кожу живота”. (Если честно, никак не могу это откомментировать, потому что физически не могу представить)
“Воспользуйтесь вашей счастливой рукой для того, чтобы натянуть кожу у основания пениса мужчины”. (Мне уже надоело читать о пенисе мужчины, но это, видимо, дань политкорректности. Но – счастливая рука? Это что, та, пальцы которой не лишены чувства юмора?)
“Женщины часто предполагают, что пенис мужчины приклеен или прикреплен степлером к передней части его лобковой кости”. (Он ЧТО??? Он ЧЕМ????????)
“сосание пениса не повлияет на качество оральной стимуляции, если только мужчина не держал его в морозильной камере”. (Угу, угу… А потом достал из морозильной камеры – и степлером его, степлером)
“Заставьте ваши слюнные железы петь во время занятий оральным сексом”. (Да, увольте ваши голосовые связки)
“…вам не надо будет беспокоиться о том, что лобковые волосы вашей партнерши будут наматываться на ваши гланды…” (Какой кадр для фильма ужасов…)
“Кукурузные хлопья были изобретены для детей с целью поддерживать их растущий организм, а также для того, чтобы они не занимались такой ужасной вещью, как мастурбация”. (М-да, цитата для книги “Все, чего вы не хотели знать о продуктах питания”)
“…когда он лежит лицом вниз на матраце с твердым пенисом…” (Последнее наименование хорошо бы смотрелось в каталоге IKEA)
“Поскольку ваш автор вырос в сельской местности, он знал, что мужчина никогда не встанет между женщиной и ее лошадью”. (Тяжелое детство, деревянные игрушки, и если бы не лошади…)

лягуха

Но вообще

если б девушки посылали меня в пешее эротическое путешествие на более дальних, так сказать, подступах, было б проще. А то вот ходишь, гуляешь, собираешься как-то провести остаток жизни, а потом она намекает, что 17 годиков и 40 годиков это слишком большая разница.

И ты с нею вынужден согласиться.
лягуха

Британское, классичесое

лягуха

Ложь от первого до последнего слова

Мой ненормативный гороскоп
Боюсь показаться предвзятой, но - гаже Рака нету знака По крайней мере, для меня. Рак - мнительное чмо, постоянно надоедает всем вопросами типа: "а если я сяду в джакузи после Педро-Франческо-Мудозвондо, который, конечно же, дрочил под водой на мой светлый образ, не забеременю ли я?" При этом Рака абсолютно не волнует, что у него нет джакузи и вообще он мужик. Склонен постоянно воображать конец света, пугаться собственного воображения, впадать в истерику и прибегать к Деве за утешением. Брезглив как падла, на необитаемом острове обязательно сдохнет от голода, потому что физически не способен сожрать продукт, не завернутый в полиэтилен, а валяющийся, скажем, под пальмой. Ебаться любят, но как-то без огонька. Впрочем, если захочет, может дать жару, но потом сожрет себя с говном за то, что так старался в общем-то зря. Женщины-Раки - это как раз те, кто смотрит порнуху с надеждой, что в конце все непременно поженятся. Любят долго и мрачно пиздеть на тему собственных болячек и прочих жизненных неудач, чем отпугивают от себя всех, кроме Тельцов - они еще более нудны в вопросах, касающихся собственного организма. Верные, потому что боятся хламидий и трихомоноза. Склонны к пьянству и филосфии, и то и другое обычно до добра Раков не доводит.

Посмотреть про свой знак можно здесь.
лягуха

Ужосы нашего городка

Реклама в родной Перми какбэ убивает.

1. Кажется, единственная в мире официальная членомерка. Ну, что ещё можно примерять в сортире?


Collapse )

2. Вообще, фаллические культы в городе цветут. Вот и в кафе предлагают не приправы, но ПРИАПрвы


Collapse )

3. А вот это и правда страшно: в городе обитает студент-пенсионер, судя по траурной рамке вокруг - мёртвый, обожающий продажи и интим


Collapse )

Вот такое у нас Бильбао на Каме
лягуха

(no subject)

обожаю граффити.
Вот иду щас домой, а на гараже свежая надпись: "Федька трахал Юльку". Юлек у нас во дворе много, а Федек два: один ПТУшник, противненький и жирноватый, а другой zhabber.
Я много думал.
  • Current Mood
    не хочу быть дедом!