Дорогие френды, не знакомые со мной лично, наверное не верят, что вся описываемая в этом журнале фигня происходит действительно, а не возникает из бурного воображения. К счастью или нет, но всему есть свидетели. Вот, например, в субботу, около 3 часов ночи мы с Галей подъезжали к Вологде в полупустом общем вагоне. Я читал девушке стихи Евгения Лесина, что дополнительно свидетельствует о чистоте моих помыслов, ибо склонять нужный тебе организм к горизонталям следует с использованием текстов других авторов, а Лесин - это для души и интеллекту. Внезапно, реально так внезапно, толстоватый и лысый не слишком молодой человек, сидевший через 4 загончика (некоторые их со зла называют купе) от нас, и текстов наверняка не слышавший, подпрыгнув, расхерачил пивную бутылку о хромированный поручень, сделав розочку. Вторую бутылку джентльмен исправил о собственную голову, получив нетяжкие повреждения мягких тканей мягкой головы.
Затем господин двинулся в мою сторону, обзываясь бараном и утверждая, что меня "пасут и будут пасти". На полдороге поциэнт заметил, что розочки, сделанные им, относятся к категории плохих, негодных, потому как почти не выступают из кулаков и режут его жЫрные пальцы. Осознав, дядько перестал приближаться и орал хрень издаля. Короче, гора к Гриззлинсу не пришла и Гриззлинс сам подошёл к горе, спросив:
-Ты чо, парнишка, ругаешься? Я тебя чем обидел? Вроде, хорошо ж всё. Возьми, винца сухого попей.
В принципе, увещевания имели действия, однако ни атакующая сторона, ни я не заметили ментов, спавших в том загончике, подле которого случился диалог. Сотрудники силовых структур (далее СС) проснулись и оглядев разбитую бОшку агрессора и такого пышущего здоровьем меня стали принимать нифига не верное решение. Ситуация разрешалась долго и неприятно.
В Вологде, сложив Галину почивать в комфортном, светлом зале ожидания (см. фото) я отправился сфоткать Галкинскую улицу. Ну, типа, сюрприз. В процессе фотографирования, получил по уху безЪ оглашения претензий. Воздал. Кулак правой руки до сих пор чОрен и несгибаем. Собственно, во всей этой байде меня волновала не последовательность событий - дело житейское, но тот факт, что к моменту завершения второго инцедента ещё толком не настало утро субботы и до возвращения домой оставалось двое суток.
Впрочем, дальше всё пошло более-менее по плану, сожаление может вызвать лишь факт того, что отчитав в библиотеке стихов, я покурил слишком много вещества, давшего в сочетании с алкоголем дивный эффект. В общем, вечер субботы я провёл воюя с покемонами в дальнем космосе. Увы, но часть руководства боевыми действиями осуществлялись мной с оборудованного Интернетом компа, стоявшего в холле библиотеки. Результатом стал предшествующий пост. Но строк печальных не смываю. В дальнейшем трава была проверена на человеке Гале и судя по её звонкам с банкомата домой, удалась вполне. А в городе Ярославле нас с ней атаковали крашенные говорящие клумбы и пытались обосрать вороны, встревоженные фотовспышкой. А ещё Галя, послушав рассказ о моих диктаторских амбициях, обзывается не диктатором России, а дегустатором России.
гостиница
в Вологде уже был снег
и речка Вологда
ну, и и ещё несколько фотографии
вот это вот памятник не собаке Падлова, но первому в Вологде фонарю
На нешироких улицах опричной столицы джибб-лимузины выглядят ващще трогательно
Тема риэлторских пожаров на Руси известна с 16 века (Нерехта и т.д.). Добрая традиция остаётся безъ изменений
Читали все хорошо, Марии Ватутиной делали продолжительные, обильные овации, однако Переверзин - такой Переверзин...
А Лета Югай тоже такая Лета Югай
В городе Вологде о вечеру разразился дивный туман. В тумане можно было ходить и невозбранно орать фигню о победе Словенской сборной над этим сборищем угромонголов. Многие Гриzzлинсы так и делали
С Чёрным Знаменем мы, конечно, фотографировались, но в тумане и снегу не видно нифига. Так, чиста для гиштории
А на попойке всё было хорошо и правильно
Из гостиницы мы хотели выйти в 9 утра и ехать стопом, но ни в 9, ни 10, ни в 11 бодун встать не позволил. В 12 бодун разрешил немножко посидеть. Короче, в 2 часа дня мы выперлись
Однако, далеко уйти не случилось - со словами: "Здравствуйте, ведь вы поэты?" Нас встретил Дима Моррисон. "Здравствуй, Дима Моррисон" сказал я и оба мы почувствовали себя знаменитыми, узнаваемыми на улицах разных городов людьми.
Напившись пива с Моррисоном, мы пошли на концерт, где встретили Пашу. Побывать в Вологде и не встретить Пашу - преступно.
В итоге добирались через Ярославль, где было б совсем темно, кабы не Галя.
Да: раскатанная нами телега о том, что мы с Галиной уже год катаемся автостопом, грабя банки и публикуя стихи, в первой части не верна. Воруем мы только еду и иногда книжки.